domingo, 23 de outubro de 2011

Dente de John Lennon vai ser leiloado!


fonte: correio do estado



Acordamos com esta assustadora notícia:


Dente de John Lennon

 vai ser leiloado e 


 

preço de reserva é 


          10   mil


F5 23/10/2011 14h28 
 


Um dente que pertenceu ao ex-beatle John Lennon vai ser leiloado no próximo dia 5 de novembro pela casa de leilões Omega Auction, em Stockport, no Reino Unido.
A "peça" tem um preço de reserva de 10.000 libras.
Lennon deu o dente de presente a Dorothy Jarlett quando ela trabalhou como sua empregada doméstica entre 1964 e 1968.
O filho de Jarlett diz que a mãe, agora com 90 anos, acha que é hora de encontrar um lar para o pedaço de Lennon.
"Muita gente compra memorabilia como investimento, ou pode ser apenas um fã que queira um pedaço de John Lennon", diz a casa de leilão.
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Se você ficar famoso algum dia, corra atrás até de seus dentistas!

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Efeitos bizarros da sua alimentação


A gente entulha tanta coisa em nossos corpos durante o dia que, se a gente ficar doente, é quase impossível definir a causa.
E se eu te disser que a última dor de barriga que você teve não foi por causa do podrão depois da balada de ontem, mas a por causa de um chiclete?
Ou que hoje você ficou com cecê, não porque não se lavou direito, mas por causa do rodízio da churrascaria que você foi na noite passada?
É, ao que parece a comida que você comeu esta semana pode te detonar de tudo o que é jeito. Por exemplo …

#5 Comer carne vermelha faz os homens cheirarem mal para as mulheres

Com excessão dos corredores de maratonas, nada expressa mais a dominância do ser humano sobre a mãe natureza do que uma mordida em uma suculenta de suas criaturas.
A carne vermelha é rica em proteínas que, quando associadas à exercícios regulares, faz com que você fique saradão e irresistível para a mulherada.
Quer dizer, a menos que as moças não se importem muito com cheirinho de lixo.
Em uma pesquisa feita em 2006, 17 homens foram submetidos à uma dieta de duas semanas – um grupo consumiu carne vermelha, enquanto o outro não.
No final das duas semanas, amostras de seus odores corporais foram coletados e apresentados a 30 mulheres, que deram uma fareijada em cada odor e as avaliaram em sua “agradabilidade, atratividade, masculinidade e intensidade”.
Os odores do grupo da dieta sem carne foram consistentemente avaliados como mais atraentes, mesmo quando os grupos trocaram as dietas e foram testados novamente um mês depois. Segundo os cientistas, estes resultados sugerem que comer carne vermelha tem um efeito negativo sobre “hedonicidade percebida do odor corporal”, que deve ser o nome científico de “Cheirinho de meia suja”.
Até o momento, não há explicação médica para o por que disso ocorrer, embora a sabedoria populardiga que as toxinas não digeridas na carne ficam secretadas sob os poros da pele. Que gera o mau cheiro de carne diretamente, ou o odor é causada por bactérias que subsequentemente se reúnem na pele para alimentar as toxinas secretadas.

#4 Chicletes podem causar diarréia.

Se você gosta de ter hálito fresco e ter pinta de descolado, provavlemente você masca chiclete.
Alguns dentistas recomendam mesmo, porque o chiclete aumenta a produção de saliva e promove o exercício da mandíbula.
E ninguém gosta de mandíbula flácida!
E se você optar pelo chiclete sem açúcar, qual é a desvantagem?
Você não vai engolir, por isso tem excelente custo x benefício, é o doce que não engorda!
Mas você pode ter um outro tipo de problema.
O culpado é um adoçante chamado sorbitol, uma substância química que é encontrada na maioria dos chicletes sem açúcar, e que é mal absorvida pelo intestino.
Substâncias que não podem ser absorvidos tendem passar direto, sem fazer nenhum stop . Então o que eu quero dizer, mais ou menos, é que sorbitol é um laxante.
Não há problemas quando ingerido em pequenas quantidades. Mas se você é do tipo de pessoa que sempre tem que ter chiclete na boca, e está sempre trocando-o por um chiclete fresco … não fique muito longe de um troninho.
“Pelo menos eu ainda me sinto fresco!”
Isto foi descoberto quando um artigo do British Medical Journal  apresentou casos de dois pacientes que apresentaram  perda de peso tipo Amy Winehouse, que ocorreu unica e exclusivamente por conta da tal substância.
A princípio, os médicos ficaram perplexos com os sintomas, mas eles logo descobriram que os pacientes mastigavam de 15 à 20 tabletes chiclete, contendo sorbitol em um dia. Quando os pacientes foram convencidos a deixá-los, os sintomas pararam e eles foram capazes de ganhar de volta saudavelmente o peso que haviam perdido, embora isso não queira dizer que seja algo positivo. =S

#3 Grapefruit pode potencializar o efeito de medicamentos.

OK, talvez não seja chocante que muito café e doces industrializados podem desregular a dose de medicamentos. Mas grapefruit?
Grapefruit é a marca de uma sobremesa saudável, caramba! Ela contém vitamina C e antioxidantes, e isso pode ajudar a diminuir o colesterol.
Para mim, até então, o maior malefício que uma grapefruit poderia causar, seria se alguém a atirasse com uma bazooka na sua cara.
Bem, ao que parece, grapefruit bloqueia certas enzimas no intestino delgado que quebram medicamentos. Estas enzimas normalmente regulam a quantidade de qualquer droga que você consome, que é absorvido em seu corpo. Se você tomar a sua medicação (ou “medicação”, se o seu farmacêutico usa um colete jeans e atende por “Chefia”) quando você tem grapefruit em seu sistema, você recebe uma dose muito maior da droga do que normalmente faria.
Não só um copo pode alcançar o nível máximo de bloqueio, como seu efeito pode perdurar por mais de 24hs.
A grapefruit prejudica tantos medicamentos, que tem até uma lista deles na Wikipedia.
A lista inclui um remédio para conter a diarréia e um anti-psicótico, efetivamente matando dois coelhos com uma paulada só.
O efeito pode ser perigoso e, sim, até mesmo fatal em alguns casos.
Se você estiver tomando algum medicamento, a melhor opção é a de cortar grapefruit da sua dieta completamente e comer aqueles brigadeiros de panela, como os outros mortais. Ou, sei lá, consulte seu médico. Whatever.

# 2. Muito café conduz a alucinações auditivas

O café é um componente essencial para a agitação da vida moderna. Nos ajuda a trabalhar, estudar, trabalhar mais sem nem uma pausa. Se não fosse pelo café, você realmente teria que aceitar as suas limitações físicas e descansar um pouco.
Mas, apesar de seus benefícios, um estudo australiano sugere que o excesso do café pode detonar com o seu cérebro de uma forma bem séria. E por séria, me refiro a um dos sintomas da esquizofrenia.
E não é nem a esquizofrenia legal, onde você se torna um gênio da matemática e ganha um Nobel.
No estudo, os participantes sentaram por três minutos e ouviram o ruído branco que estava sendo tocado através de fones. Foi-lhes dito para ouvir trechos dos efeitos sonoros de Bing Crosby em “White Christmas”, e apertar um botão sempre que ouvi-lo. No entanto, nenhuma parte da música foi tocada.
(Caraca, estou começando a achar que ser cientista é bem divertido. Hauhauaha)
De qualquer forma, embora a música nunca tenha sido tocada, os participantes que bebiam cinco ou mais xícaras de café por dia eram muito mais propensos a pensar que estavam ouvindo, e apertaram o botão. Simon Crowe, o principal autor do estudo, disse que os altos níveis de stress e cafeína fazem as pessoas “mais prováveis à reações exageradas ao seu ambiente -. e, ouvir coisas que simplesmente não existem”
Então, se você começar a ouvir efeitos sonoros de músicas natalinas no meio de julho, é bom dar uma maneirada no café.
A não ser que você esteja em um restaurante self-service.

#1 Soja pode diminuir a contagem de esperma de um homem.


A soja é geralmente conhecida como o alimento de escolha para os vegetarianos, muitas vezes usando a bizarra “carne de soja como substituto. Mas a soja está realmente em toda parte – se você já cozinhou com “óleo vegetal”, há uma boa chance de que você já tenha cozinhado com soja.
Na cozinha asiática, o molho de soja (shoyo) é usado em quase todos os pratos, e assim por diante.
Esses são apenas alguns exemplos em que a soja está presente na alimentação.
Em um estudo de Harvard, os cientistas avaliaram a dieta de 99 homens que estavam tendo seu sêmen analisados em um centro de fertilidade, tendo em conta 15 tipos de alimentos à base de soja.
Mesmo depois de considerar a idade, a ingestão de álcool, a abstinência e outras palavras que começam com a letra “A”, os cientistas notaram que houve uma associação inversa entre a ingestão de soja e a concentração de espermatozóides.
Aqueles que consumiram mais a soja tiveram uma média de 41 milhões de espermatozóides/ml a menos do que aqueles que não ingerem soja em todas as refeições .
Para se ter uma idéia, a contagem de esperma média é de cerca de 60 milhões de espermatozóides/ml, o que significa que a ingestão de soja significativa pode reduzir pela metade sua coleção de descendentes em potencial.
Acontece que a soja tem um efeito pró-estrogênico no seu sistema, o que significa que pode aumentar os níveis de estrogênio em seu corpo e, potencialmente, pode diminuir sua contagem de esperma. E fica ainda pior se você é obeso, o que também faz com que você produza mais estrogênio. Então, um senhor robusto que abarrota uma quantidade excessiva de produtos de soja em seu corpo está em um risco ainda maior de reduzir a quantidade de espermatozóides. Cada mordida é praticamente uma infância roubada.

domingo, 16 de outubro de 2011

País fácil de controlar, povo que aprende a não pensar!

Uma breve reflexão sobre o dia dos professores, ou melhor, sofressores:

Aqueles que valorizam a educação, que valoriza os que amam dividir e ensinar, é um povo muito diferente do daqui. Ser professor, ou professora, hoje em dia é a profissão de maior risco possível. Os poderosos sempre investiram na imbecilização e alienação do povo e para que isso jamais deixe de existir e cresça de maneira galopante (literalmente) a melhor ferramenta tem sido os pais cocôzinhos nhu-nhu-nhu-nha-nha-nha e seus derivados. A geração virtual que não passa de seres que vieram das profundezas da ignorância , fruto da geração turma da xuxa, a rainha das baixarias, vive abandonada na internet ou no celularzinho com wi-fi e tem tudo, menos orientação e a menor idéia do que é dignidade. Claro, esta ferramenta potencializada pela internet!

Enquanto em qualquer país a educação e o respeito são prioridades, aqui as leis protegem os barraqueiros, nóias e tudo aquilos que estiver muito longe de qualquer forma de formação ou conteúdo. E o que mais orgulha uma criança ou até os envelhecentes de hoje é a formação de quadrilhas, coisa que já começa na escola, para praticar bullying, violências e dar o grito da galera: vamos fazer o impossível para aparecer.

Os próprios pais, que deveriam lembrar que se conseguem fazer perfil para trair seus pares é graças a ter aprendido a ler com a maior preguiça e má vontade com um(a) professor(a), chamada de maneira debochada por muitos de ''tia'', claro, no feminino. Mulher no Brasil tem prazo de validade: 12 anos. Depois disso vira tia. Sinônimo de inútil ainda viva. Poucos são os que fazem desta denominação um apelido carinhoso.

As turmas se dividem entre os que tem cérebro, e são acusados de serem eles os lesados, burros e o que designa uma pessoa com inteligência acima da média no mundo inteiro aqui é sinônimo de otário: nerd. Tem gente que diz que ama a escola e posta fotos de uniforme, mas na verdade é como se fosse um uniforme de quadrilha, como os que tinham os irmãos metralha, porque aquela turma uniformizada ainda é mais violenta e agressiva quando reunida que uma torcida de futebol.
sala de aula brasileira

sala de aula no exterior
Enquanto as vanguardas da educação mundial já provaram que a sala de aula não deve ser um depósito de 70 loucos, mas um local onde um grupo possa aprender e interagir, aqui o incentivo é que até nas escolas privadas (literalmente) se acumule para lucrar com mensalidade.
Neste cenário cada vez mais favorável a que enviem somas cada vez maiores para paraísos fiscais graças a doce concordância de um povo que é feliz sendo manipulado, só podemos pedir a Deus, a Vida, ou aquilo em que a pessoa ainda tiver fé, que  dê aos professores oportunidade de mudar de  país, de vida e de mundo!


quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Marido agride esposa que não deu um ''like''!


Qualquer semelhança com desafetos que nos perseguem será mera coincidência:
facebook - botão curtir

Homem agride esposa porque ela não curtiu seu post no Facebook

Um morador de Pecos, no Novo México, nos Estados Unidos, foi preso depois de agredir sua esposa. O motivo da briga teria sido um voto de curtir não recebido no Facebook.
Benito Apolinar, de 36 anos, usou a rede social para compartilhar uma mensagem lembrando o aniversário da morte de sua mãe. A mensagem sensibilizou alguns de seus amigos, que curtiram a publicação. Porém, não despertou a atenção de sua esposa, que está separada dele.
“A mensagem sensibilizou todo mundo, menos você que é minha mulher e deveria ser a primeira a apoiá-la”, teria dito ele quando foi devolver o filho do casal à mulher.
O casal teria começado uma discussão. A mulher ordenou que ele saísse da casa dela, quando foi agredida pelo homem no queixo e teve seus cabelos puxados.
Apolinar se declarou inocente das acusações. Mesmo assim, terá de se apresentar a um tribunal no dia 22 de dezembro.
Fonte: MSN News / Info

domingo, 9 de outubro de 2011

John Lennon's birthday being celebrated at many events

John Lennon's birthday being celebrated at many events

No dia em que ele comemoraria mais um aniversário e se aqui estivesse, tantas guerras talvez tivessem não acontecido graças a pressão da opinião pública, fica meu humilde tributo.
John Lennon

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

TRIBUTO - REDSON (CÓLERA) R. I. P.


Se não cair de novo, agora vai! Uma pessoa que o mundo não soube merecer. E eu aqui, esperando a cremação!

GUILHOTINA - Homenagem a Redson, do Cólera

Homenagem que tentei postar aqui umas dez vezes já. Nem vou falar o quanto já sofri!

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

Rafinha Bastos - incidente útil


O CQC ficou mais pobre. Enquanto a patrulha globesta aproveita para engrossar suas fileiras com o incidente do querido, lindo e intrépido Rafinha Bastos, claro, do CQC (leia-se Band), que não passou de um comentário bobo, ele dá a volta por cima.


Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee:


aproveitou polêmica para lançar game
Foto: Reprodução

Depois de causar polêmica no programa CQC, da TV Bandeirantes, por dizer que "comeria" a cantora Wanessa e seu bebê, Rafinha Bastos aproveitou a história para lançar um game em seu site oficial.
O jogo chama-se Mortal Kombastos e começa com a escolha de um personagem, entre advogados, jornalistas e políticos. Em seguida, o jogador pode escolher uma arma (cuspir no apresentador, dar uma "canetada", um tapa, uma "maletada" e usar um microfone, entre outros) e clicar na opção "partir para o pau".
Os golpes fazem a imagem de Rafinha sangrar e ficar com hematomas. Quanto maior a quantidade de ferimentos, mais alta a pontuação. O game está disponível em: www.rafinhabastos.com.br/game.

O que mais nos enfurece:
É que a globo costuma perpetuar tanto insulto misógino como louraburra, cala boca magda, entre outros, e ninguém fala nada. Muito pelo contrário, as próprias ''mulheres'' repetem de boca cheia! Sem falar no Dado Dolabela que após agredir idosos e mulheres, foi endeusado pelas brasileiras. Triste ditadura esta nossa. 

domingo, 2 de outubro de 2011

Assista à íntegra do CQC 3.0


Defendendo os CQCs até o fim, porque a globo vende uma imagem de mulher suja, podre e acéfala, inventa nomes como nega maluca, cala-boca-magda, louraburra, e ninguém fala nada, pelo contrário, mulherada repete de boca cheia!

Viva os CQCs, não importa se derrapam de vez em quando!