mensagem de ano novo 2012

Previsões...

Previsões para 2012

Muitas são as previsões incríveis feitas todo início de ano, portanto, aqui vão as minhas:

- Esportes:

Os fanáticos por esportes terão um ano vertiginoso, com jogadores mudando de time, alguns jurando abandonar o esporte e retornando logo em seguida com contratos ainda mais milionários pagos pelos ingênuos torcedores, muitos esportistas e atletas fazendo o máximo para aparecer no TV Fama em busca de patrocínio. Pelé continuará a posar como santo apesar de ter abandonado uma mulher grávida e sua filha legítima que até já morreu de câncer,não sem antes passar a vida buscando seu carinho e respeito.

O parkour e seu derivado planking e outras modinhas de cocozinhos entendiados tentarão se tornar modalidade olímpica. Outras babaquices do gênero continuarão a surgir ao longo do ano em vídeos na tv.

- Música e artes

A música brasileira continuará com as mesmices de sempre, com os empresários pegando grupos sertanojos breganejos e os travestindo das modinhas americanas para vendê-los como novidade e originalidade. O Funk carioca e outras globeiras aumentarão ainda mais a exploração do sexo e as funketes continuarão a competição de quem enfia mais silicone onde para poder continuar a ditadura global da mutilação e do corpo inalcansável, assim a geração Y auto-estima-zero afundará de vez na depressão passando a viver assistindo deitada reprises de novelas. Outra onda musical com som horrível,repetitivo e hipnótico será lançada e o incentivo a carros de corneta continuará,

para alegria das bocas-de-porco que colocam som do Paraguay em carros ‘’tunados’’.

Muitos artistas sofrerão acidentes, alguns em decorrência de consumo de substancias lícitas e ilícitas, por si próprios e pelos outros. Outros perderão familiares e aproveitarão a comoção para conseguir mais aparições na mídia.

O cinema ditará uma onda ainda maior de violência em que jogos mortais parecerá um desenho animado para menores de 2 anos. As crianças e adolescentes adotarão seus figurinos e sairão vestidas e quebrando tudo além de assassinando e roubando, já que as leis continuarão a dar a elas este direito.

Apesar das drogas serem constantes nos mais diversos setores da sociedade, os fãs de rock continuarão a ter fama de criminosos traficantes drogados perigosíssimos.

As novelas globentas continuarão a reforçar a idéia que galãs cabecinha-branca são obrigatoriamente objeto de desejo de meninas abaixo de catorze anos.

- Catástrofes naturais

Muitos terremotos pelo mundo afora, vulcões, tsunamis, tudo em conse quência da indiferença da população mundial em relação a preservação ambiental. Mas isso será atribuido ao calendário Maia, que será mencionado a cada um segundo durante os dias do ano.

O comércio e anunciantes lucrarão horrores com a idéia de que o mundo acabará em dezembro e por isso todos deverão se endividar e gastar os tubos, idéia rapidamente assimilada pela população.

- Política

Mesmo com a situação periclitante das cidades e estados, os políticos continuarão a se re-eleger sem nenhum problema, e a dilapidar o patrimônio público enviando zilhões para paraísos fiscais. Os próprios prejudicados garantirão a eles este futuro auspicioso. As leis e projetos de lei para o fim da impunidade, idade penal, proteção a criminosos continuarão engavetadas e jamais teremos a pena de morte instaurada no país.

Seu descaso com a população continuará a garantir aos assassinos e réus confessos o direito de se evadir do país seguindo o efeito Misael, especialmente se as vítimas forem do sexo feminino.

- Fim do mundo em dezembro de 2012

Mantenha-se em dia com as práticas zen para poder suportar a falta de inteligência e criatividade dos marketeiros e a bovinidade do povo que não falará em nada além do fim do mundo em 21 de dezembro, alguns antecipando a data para os números que coincidirem com 12.

Quando chegar a proximidade do dia 21 de dezembro de 2012 muita gente terá obedecido aos anunciantes e a mídia para antecipar o natal, garantindo assim o gasto desenfreado, alguns vão lotar as igrejas como nunca, outros mais abastados irão tentar se mudar para cidades no topo de montanhas, enfim um literal Deus nos acuda!

Mas, no dia 22 tudo estará como sempre esteve e assim nos dias seguintes, fazendo com que todos se sintam uns trouxas por ter acreditado nisso, arrependidos não de seus crimes e demais maldades, mas de terem se endividado horrívelmente pensando que não precisariam pagar.
O marasmo voltará a reinar no Brasil e outras crendices se espalharão para suprir o vazio da de 2012. E no ano seguinte descobrirão outra predição catastrófica com a qual quebrarão o imenso tédio de quem é crítico e destoa da população acéfala mundial.

Super Temaki - Comédia MTV

Ney Matogrosso - Galinha D'Angola

O magestoso Ney!

O que vale a pena

Agradecendo aos leitores, colegas, amigos e ocasionais visitantes. O que mais vela a pena nesta vida é o carinho e a amizade que recebemos das pessoas. Nada neste mundo é melhor que o apoio na hora certa, a mão amiga pra te levantar de sob as pedradas atiradas pelos ''perfeitos'', ou para te proteger das gangues fabricadas no meio virtual que torna muitos tão valentões.
Nada mais valioso que um oi, um ''like'', um comentário, mas ter com quem compartilhar suas alegrias e tristezas. Neste meio virtual que encurtou tanto as distâncias, também se encontra tanta coisa boa que ajuda alguém a ir em frente com seu destino, muitas vezes bem ingrato e cruel.
Desejo que vocês recebam tudo de mais maravilhoso e que deixe seus corações muito leves e felizes.
E que se apoderem da maior riqueza que é o poder de expulsar de vez de suas lembranças tudo que não lhes trouxer alegria, paz, tranquilidade e aquela inquietude positiva!

O primeiro carro elétrico

Enquanto até nas cidades pequenas o trânsito é cada dia pior devido ao tamanho e a quantidade de carros enormes, cada vez mais cheios de frescuradas do tipo ar condicionado e direção hidráulica e outras coisas que transformam os motoristas e mongolóides de braços flácidos, não posso deixar de ficar viajando no sachet de maionese que nos acompanha durante jornadas tediosas de três horas ao invés dos 15 minutos que deveriam durar.

Uma solução para todo este infortúnio seja um veículo elétrico.  Na definição da maravilhosa wikipaedia:

é um tipo de veículo que utiliza propulsão por meio de motores elétricos para transportar ou conduzir pessoas, objetos ou uma carga específica. É composto por um sistema primário de energia, uma ou mais máquinas elétricas e um sistema de acionamento e controle de velocidade ou binário. Os veículos elétricos fazem parte do grupo dos veículos denominados Zero-Emissões, que por terem um meio de locomoção não poluente não emitem quaisquer gases nocivos para o ambiente, nem emitem ruído considerável pois são bastante silenciosos.

Não fosse o Brasil ( que adoraria pedira para parar que eu quero descer) um país que só gosta de preservar a memória das mais recentes globestas, saberíamos que o nosso Santos Dumont (uma das vítimas mais célebres da depressão e deste estado de coisas) já havia desenvolvido um carro elétrico muito antes de assombrar o mundo com a possibilidade de voar. Mas isso é desinteressante para os súditos da mulher melância.


No entanto, vejam que maravilhoso post clonei do http://fotolog.terra.com.br/toro


Postado por Candeias em 18/04/2009 05:21

SANTOS DUMONT E O CARRO ELÉTRICO PEUGEOT
Santos Dumont, depois de oferecer em 1898 aos Irmãos Peugeot um projeto para fabricação de carro elétrico, uma espécie de “carro ecológico” para transporte urbano, faz um passeio no protótipo pelas ruas de Paris. Quem sabe, com esse gesto, não teria sido ele um dos primeiros homens públicos a defender o meio-ambiente?
Tratava-se de um pequeno quadriciclo, movido a duas baterias, permitindo uma velocidade de 10 km/h.
Na foto: 1 – Eugène Peugeot. 2 – Santos Dumont. 3 – Armand Peugeot. 4 – nome não anotado.
Esta fotografia se encontra na Concessionária Peugeot, na Av. Pontes Vieira, 1110 – Fortaleza – CE


Só nos resta nos armar de mais um kit de sobrevivência incluindo água, sal de frutas, dramim e algumas torradas a cada vez que não for possível nos deslocar de bike ou a pé.
Se algum dia um carro elétrico chegar ao Brasil, além de nove lugares ainda terá o preço acima de 50 mil reais.

Foi dada a largada para o último final de ano!

Enquanto Kaktoos e Click On se degladiam na modalidade encher o E-mail de spam, só sendo superados por pessoas desesperadas pedindo adição para completar mil pessoas em perfil, o que seria, sob o ponto de vista das profecias mais catastróficas o último final de ano começou.

E enquanto você pensa que alguém está lhe dando atenção, na verdade todos só tem uma coisa na mente: comprar bugigangas. Já começam as discussões para marcar datas de confraternização, que nada mais são que tentativas de se ganhar mais tranqueiras, ocasiões em que se gasta com um presente ou lembrança bacana e se ganha nada ou porcarias inúteis, que demonstram que ninguém pensou no que você gostaria ou lhe fosse útil.
Escapar de listas, vaquinhas e uma porção de outras coisas inúteis realmente é tarefa para o Hércules. Que com a crise na Grécia certamente perdeu seus doze trabalhos e bem que poderia nos iluminar nesta questão.

O mundo nunca teve tanta violência, corrupção, catástrofes naturais, e o especial de final de ano na TV aberta para a população bovinamente adaptada será a mumificação em vida de cantores oitentões, músicas de mais de 70 anos, reprises de velharias que ninguém sente saudade porque passa todo dia em programas que querem imortalizar o mais do mesmo.

Enquanto os ativistas de mentirinha dormem empanturrados de frangos, chesters, perús e churrasco até passar o fim de ano e voltarem ao trabalho (trabalho de procurar mil seguidores para cinco perfis diferentes em rede social) nós aqui procuramos nos esconder como gato em dia de fachina até o dia de ir a praia e comparecer mecânicamente às celebrações que não teremos como escapar.

Diary Of Madness - Professores

Assista até o fim e concorde. Fui demitida montes de vezes por perseguição de quem tem preguiça de ensinar e dar atenção aos alunos e não investir na cópia de quadro. O Brasil tem futuro com garotos como ele.

Ligue grátis e não pague mais a assinatura básica

Basta ligar 0800619619 e votar!


Clonado do


http://expressaoliberta.blogspot.com/2011/11/adeus-conta-de-telefone-repasse-sem-do.html

.: Até Quando :.

.: Até Quando :.:

'via Blog this'

abaixo assinato pelo fim da idade penal e resistencia contra o crime

Homenagem a Oficina de Poesia

Blog do Laerçon: O Pato de Botas - Queijo

Blog do Laerçon: O Pato de Botas - Queijo

vejam que super vale a pena!

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Justin Bieber versão Falcão - BABY

O Justin perdeu a ''oportunidade única'' de fazer um meddley com nosso mestre!

Horror House's Story to be Finally Revealed

Caso sinistro de assombração agora desvendado:

Horror House's Story to be Finally Revealed

Mancha Negra Gigante na Superfície do Sol

Sem saber se chamamos o pessoal dos quadrinhos, reproduzimos aqui este preocupante artigo!

SÁBADO, 5 DE NOVEMBRO DE 2011

Mancha Negra Gigante na Superfície do Sol

 

Por Gério Ganimedes

Uma das maiores manchas solares registradas nos últimos anos, apareceu no sol, escurecendo uma grande extensão de nossa estrela.

A mancha enorme, chamada conjunto AR1339, tem cerca de 80.000 quilômetros de comprimento, e 40.000 quilômetros de largura, segundo relatórios do site SpaceWeather.com.

Para comparação, a própria Terra tem apenas 12.800 quilômetros de largura.

A mancha solar gigante ainda não está voltada para o nosso planeta, mas foi flagrada nesta quinta-feira 3 de novembro, pelo Observatório Dinâmico Solar da NASA. As fotos do Observatório tiradas da mancha solar gigante, entrando na borda nordeste do sol. Nos próximos dia a mancha avançará para o centro do sol ficando de frente para a Terra, podendo ser observada facilmente com equipamento adequado equipado com filtros. A mancha solar é na verdade um grupo de manchas escuras nas proximidades do sol, alguns das quais, são individualmente maiores do que a Terra.

Crédito: SDO

Manchas solares aparecem, quando espécies de lençois, de intensa atividade magnética em cima do sol, bloqueiam o fluxo de calor, através do processo de convecção, o que faz com que áreas da superfície do sol se “resfriem” (temperaturas um pouco mais baixas é claro). Estas áreas isoladas, aparecem mais escuras do que a área circundante, criando uma mancha escura. A intensa atividade magnética em torno das manchas solares, muitas vezes, podem causar erupções solares, que são a liberação de grandes quantidades de energia que além de iluminar o sol, produzem “Flares” ou chamas gigantescas expelidas da coroa solar (Parte mais externa do sol), também acompanhadas por fluxos de partículas carregadas para o espaço, chamadas de ejeções de massa coronal (CME), que podem causar estragos em satélites e redes elétricas na Terra se tiverem como destino nosso planeta.

Ampliação de imagem: Gério Ganimedes

 

O site SpaceWeather.com adverte, que a mancha solar AR1339 vem com um grande potencial, para criar fortes explosões solares e grandes ejeções de massa coronal. O National Oceanic and Atmospheric Administration (NOAA), prevê uma possibilidade de 50% por cento para "flares" solares de classe M (média intensidade), durante as próximas 24 horas devido a essa gigante mancha solar.

Fonte de pesquisa: Fox News - Spaceweather.com

Tradução de conteúdos e conversão de medidas: Gério Ganimedes

Texto: Gério Ganimedes

Tenha problemas, e descubra seus amigos.

Ontem, assistindo um dos episódios do meu amado e idolatrado Doctor House, em que ele vai para a prisão por ter invadido a casa da ex com o carro, o que eu acho uma injustiça, vi como a vida de alguém que é sincero é parecida em qualquer lugar do mundo.
Por ser curto e grosso, e justamente por isso ter salvo a vida de centenas de pacientes e ajudado umas tantas outras, House é incompreendido e até odiado por quem deveria demonstrar um mínimo de respeito, senão gratidão por ele.

A vaidade humana que impede que os médicos da prisão se beneficiem com a sua experiência e seu amor a medicina, sempre tentando ajudar os internos descobrindo seus problemas de saúde sem nem ao menos ter um estetoscópio, mostra o quanto o ser humano é fútil no mundo inteiro.
O gangster-chefe da prisão resolve confiscar seu Vicodin (raiz de seus problemas) e após uma série de covardias põe em risco a possibilidade dele conseguir sair em condicional.
A parte que mais me comoveu foi quando um dos criminosos diz que House pode pedir a pessoas de fora que lhe tragam dinheiro, eletro eletrônicos, etc... Ele responde ''Você não reparou que nunca ninguém me telefona ou jamais vem me visitar?''
Isso me doeu mais que o dente que tive que tratar canal.

Eu sei que seriados tendem a ser dramáticos e que logo tudo voltará a rotina do hospital. Mas que estes momentos tão parecidos com a minha vida, que parece uma prisão igual a que o Hugh Laurie convence ao interpretar o médico sofrido e maravilhoso e ainda dono dos olhos mais incríveis, me fazem aprender cada dia mais sobre o sser humano, lá isso faz, por isso resolvi dividir com vocês.

Projeto de perna biônica controlada por bluetooth

Fonte: yahoo

Projeto do MIT testa perna biônica controlada por Bluetooth

Prótese  pode permitir que deficientes levem uma vida normal.

Por Matheus Gonçalves

O professor Hugh Herr, amputado das duas pernas, desenvolveu e testou uma prótese que está sendo considerada a mais avançada já construída. Além de ser tão eficiente quanto pernas biológicas, a prótese poderá no futuro ser ajustada a partir de um aplicativo do iPhone.

Segundo a página de Ciência do site The Register , as pernas funcionam com baterias de lítio-íon e podem ser configuradas para aumentar sua performance em saltos e em corridas.

Herr, que leciona biomecatrônica no MIT , perdeu as duas pernas por causa do gelo em uma expedição de alpinismo em 1982, quando tinha apenas 17 anos.

Depois disso, dedicou boa parte do seu tempo buscando criar a prótese ideal, tendo desenvolvido toda uma gama de diferentes pernas cibernéticas.

“O fato de não ter os membros inferiores é uma oportunidade”, diz ele. “Entre o que sobrou da minha perna e o chão, eu posso criar qualquer coisa que eu quiser. Os únicos limites são as leis da física e da minha imaginação.” – disse Herr.

À revista eletrônica Forbes.com , o professor declarou “que não existem pessoas com deficiência, apenas tecnologias deficientes”.

Herr também desenvolveu diversos acessórios para as pernas biônicas, dando às próteses habilidades como aumentar o tamanho da pessoa, garras para escaladas em penhascos de gelo, ou molas feitas em fibra de carbono para corridas.

Mas a obra prima do professor é a PowerFoot, que é uma prótese capaz de empurrar o corpo como fazem os pés naturais ao executarem um passo normal. Existem sensores que permitem que a perna sinta o que está acontecendo, fazendo ela apontar os pés para baixo quando a pessoa está descendo uma escada, por exemplo, ou se desligar quando percebe que o usuário cruzou as pernas.

O modelo PowerFoot pode ser ajustado para aumentar a eficiência ao correr, a partir de um telefone celular que tenha Bluetooth.

Herr promete a criação de um aplicativo do iPhone para facilitar esse processo em um futuro próximo.

Dente de John Lennon vai ser leiloado!

fonte: correio do estado

Acordamos com esta assustadora notícia:

Dente de John Lennon

 vai ser leiloado e 

 

preço de reserva é 

          10   mil

F5 23/10/2011 14h28 
 

Um dente que pertenceu ao ex-beatle John Lennon vai ser leiloado no próximo dia 5 de novembro pela casa de leilões Omega Auction, em Stockport, no Reino Unido.

A "peça" tem um preço de reserva de 10.000 libras.

Lennon deu o dente de presente a Dorothy Jarlett quando ela trabalhou como sua empregada doméstica entre 1964 e 1968.

O filho de Jarlett diz que a mãe, agora com 90 anos, acha que é hora de encontrar um lar para o pedaço de Lennon.

"Muita gente compra memorabilia como investimento, ou pode ser apenas um fã que queira um pedaço de John Lennon", diz a casa de leilão.

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Se você ficar famoso algum dia, corra atrás até de seus dentistas!

Efeitos bizarros da sua alimentação

A gente entulha tanta coisa em nossos corpos durante o dia que, se a gente ficar doente, é quase impossível definir a causa.

E se eu te disser que a última dor de barriga que você teve não foi por causa do podrão depois da balada de ontem, mas a por causa de um chiclete?

Ou que hoje você ficou com cecê, não porque não se lavou direito, mas por causa do rodízio da churrascaria que você foi na noite passada?

É, ao que parece a comida que você comeu esta semana pode te detonar de tudo o que é jeito. Por exemplo …

#5 Comer carne vermelha faz os homens cheirarem mal para as mulheres

Com excessão dos corredores de maratonas, nada expressa mais a dominância do ser humano sobre a mãe natureza do que uma mordida em uma suculenta de suas criaturas.
A carne vermelha é rica em proteínas que, quando associadas à exercícios regulares, faz com que você fique saradão e irresistível para a mulherada.

Quer dizer, a menos que as moças não se importem muito com cheirinho de lixo.

Em uma pesquisa feita em 2006, 17 homens foram submetidos à uma dieta de duas semanas – um grupo consumiu carne vermelha, enquanto o outro não.

No final das duas semanas, amostras de seus odores corporais foram coletados e apresentados a 30 mulheres, que deram uma fareijada em cada odor e as avaliaram em sua “agradabilidade, atratividade, masculinidade e intensidade”.

Os odores do grupo da dieta sem carne foram consistentemente avaliados como mais atraentes, mesmo quando os grupos trocaram as dietas e foram testados novamente um mês depois. Segundo os cientistas, estes resultados sugerem que comer carne vermelha tem um efeito negativo sobre “hedonicidade percebida do odor corporal”, que deve ser o nome científico de “Cheirinho de meia suja”.

Até o momento, não há explicação médica para o por que disso ocorrer, embora a sabedoria populardiga que as toxinas não digeridas na carne ficam secretadas sob os poros da pele. Que gera o mau cheiro de carne diretamente, ou o odor é causada por bactérias que subsequentemente se reúnem na pele para alimentar as toxinas secretadas.

#4 Chicletes podem causar diarréia.

Se você gosta de ter hálito fresco e ter pinta de descolado, provavlemente você masca chiclete.
Alguns dentistas recomendam mesmo, porque o chiclete aumenta a produção de saliva e promove o exercício da mandíbula.

E ninguém gosta de mandíbula flácida!

E se você optar pelo chiclete sem açúcar, qual é a desvantagem?
Você não vai engolir, por isso tem excelente custo x benefício, é o doce que não engorda!
Mas você pode ter um outro tipo de problema.

O culpado é um adoçante chamado sorbitol, uma substância química que é encontrada na maioria dos chicletes sem açúcar, e que é mal absorvida pelo intestino.

Substâncias que não podem ser absorvidos tendem passar direto, sem fazer nenhum stop . Então o que eu quero dizer, mais ou menos, é que sorbitol é um laxante.

Não há problemas quando ingerido em pequenas quantidades. Mas se você é do tipo de pessoa que sempre tem que ter chiclete na boca, e está sempre trocando-o por um chiclete fresco … não fique muito longe de um troninho.

“Pelo menos eu ainda me sinto fresco!”

Isto foi descoberto quando um artigo do British Medical Journal  apresentou casos de dois pacientes que apresentaram  perda de peso tipo Amy Winehouse, que ocorreu unica e exclusivamente por conta da tal substância.
A princípio, os médicos ficaram perplexos com os sintomas, mas eles logo descobriram que os pacientes mastigavam de 15 à 20 tabletes chiclete, contendo sorbitol em um dia. Quando os pacientes foram convencidos a deixá-los, os sintomas pararam e eles foram capazes de ganhar de volta saudavelmente o peso que haviam perdido, embora isso não queira dizer que seja algo positivo. =S

#3 Grapefruit pode potencializar o efeito de medicamentos.

OK, talvez não seja chocante que muito café e doces industrializados podem desregular a dose de medicamentos. Mas grapefruit?
Grapefruit é a marca de uma sobremesa saudável, caramba! Ela contém vitamina C e antioxidantes, e isso pode ajudar a diminuir o colesterol.

Para mim, até então, o maior malefício que uma grapefruit poderia causar, seria se alguém a atirasse com uma bazooka na sua cara.

Bem, ao que parece, grapefruit bloqueia certas enzimas no intestino delgado que quebram medicamentos. Estas enzimas normalmente regulam a quantidade de qualquer droga que você consome, que é absorvido em seu corpo. Se você tomar a sua medicação (ou “medicação”, se o seu farmacêutico usa um colete jeans e atende por “Chefia”) quando você tem grapefruit em seu sistema, você recebe uma dose muito maior da droga do que normalmente faria.

Não só um copo pode alcançar o nível máximo de bloqueio, como seu efeito pode perdurar por mais de 24hs.
A grapefruit prejudica tantos medicamentos, que tem até uma lista deles na Wikipedia.

A lista inclui um remédio para conter a diarréia e um anti-psicótico, efetivamente matando dois coelhos com uma paulada só.

O efeito pode ser perigoso e, sim, até mesmo fatal em alguns casos.
Se você estiver tomando algum medicamento, a melhor opção é a de cortar grapefruit da sua dieta completamente e comer aqueles brigadeiros de panela, como os outros mortais. Ou, sei lá, consulte seu médico. Whatever.

# 2. Muito café conduz a alucinações auditivas

O café é um componente essencial para a agitação da vida moderna. Nos ajuda a trabalhar, estudar, trabalhar mais sem nem uma pausa. Se não fosse pelo café, você realmente teria que aceitar as suas limitações físicas e descansar um pouco.

Mas, apesar de seus benefícios, um estudo australiano sugere que o excesso do café pode detonar com o seu cérebro de uma forma bem séria. E por séria, me refiro a um dos sintomas da esquizofrenia.

E não é nem a esquizofrenia legal, onde você se torna um gênio da matemática e ganha um Nobel.

No estudo, os participantes sentaram por três minutos e ouviram o ruído branco que estava sendo tocado através de fones. Foi-lhes dito para ouvir trechos dos efeitos sonoros de Bing Crosby em “White Christmas”, e apertar um botão sempre que ouvi-lo. No entanto, nenhuma parte da música foi tocada.

(Caraca, estou começando a achar que ser cientista é bem divertido. Hauhauaha)

De qualquer forma, embora a música nunca tenha sido tocada, os participantes que bebiam cinco ou mais xícaras de café por dia eram muito mais propensos a pensar que estavam ouvindo, e apertaram o botão. Simon Crowe, o principal autor do estudo, disse que os altos níveis de stress e cafeína fazem as pessoas “mais prováveis à reações exageradas ao seu ambiente -. e, ouvir coisas que simplesmente não existem”

Então, se você começar a ouvir efeitos sonoros de músicas natalinas no meio de julho, é bom dar uma maneirada no café.

A não ser que você esteja em um restaurante self-service.

#1 Soja pode diminuir a contagem de esperma de um homem.

A soja é geralmente conhecida como o alimento de escolha para os vegetarianos, muitas vezes usando a bizarra “carne de soja como substituto. Mas a soja está realmente em toda parte – se você já cozinhou com “óleo vegetal”, há uma boa chance de que você já tenha cozinhado com soja.

Na cozinha asiática, o molho de soja (shoyo) é usado em quase todos os pratos, e assim por diante.

Esses são apenas alguns exemplos em que a soja está presente na alimentação.

Em um estudo de Harvard, os cientistas avaliaram a dieta de 99 homens que estavam tendo seu sêmen analisados em um centro de fertilidade, tendo em conta 15 tipos de alimentos à base de soja.
Mesmo depois de considerar a idade, a ingestão de álcool, a abstinência e outras palavras que começam com a letra “A”, os cientistas notaram que houve uma associação inversa entre a ingestão de soja e a concentração de espermatozóides.

Aqueles que consumiram mais a soja tiveram uma média de 41 milhões de espermatozóides/ml a menos do que aqueles que não ingerem soja em todas as refeições .

Para se ter uma idéia, a contagem de esperma média é de cerca de 60 milhões de espermatozóides/ml, o que significa que a ingestão de soja significativa pode reduzir pela metade sua coleção de descendentes em potencial.

Acontece que a soja tem um efeito pró-estrogênico no seu sistema, o que significa que pode aumentar os níveis de estrogênio em seu corpo e, potencialmente, pode diminuir sua contagem de esperma. E fica ainda pior se você é obeso, o que também faz com que você produza mais estrogênio. Então, um senhor robusto que abarrota uma quantidade excessiva de produtos de soja em seu corpo está em um risco ainda maior de reduzir a quantidade de espermatozóides. Cada mordida é praticamente uma infância roubada.