Razões porque existem tantos professores desempregados

Olha só o que o mercado de trabalho valoriza num professor, descrito neste arquivo que anda circulando:

As verdades que vc precisa saber sobre os professores de faculdade (especialmente os das federais e tradicionais)

1> Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não(vai) te dar. E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer. (Fui vítima disto também)

2> Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo. (por me recusar a mentir para os alunos de uma escola de idiomas que viajava para o exterior todo mês, fui demitida. O pior é que eles esperam isto: acreditam que aquele cara quem vem de ônibus e roupa velha, mala caindo aos pedaços, é um globetroter!)

3> Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa. (Por isso também não sirvo: sempre procurei abonar por motivos que justificassem).

4> Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado. (Sempre fui odiada pela direção por ouvir os alunos, cheguei a ser insultada em reunião por isso)

5> Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro. (Típica aula que eu nunca fiz. Sempre procurei fazer do conteúdo uma atividade interativa)

6> Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda… (Comigo isso não funciona. Só me deixa enlouquecida de paixão pessoas incrívelmente inteligentes. Mas conheço muitos que se aproveitavam das tchutchucas/os que vinham dar em troca de nota, com o discurso: se eu não comer, vem outro e come)

7> Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor. (Só usava as "piadas" dos métodos e ainda explicava que aquilo era parte do exigido. Quanto a dar cortadas, sempre tive resposta pra tudo e quando vinha um zé graça eu respondia sem querer e só ouvia a galera rir e gritar: noooooooosssssssaaaaaaaa! Já me livrava de cara)

8> Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada(!) daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.  (Por ter tido aulas com muitos destes "Gênios" minha postura sempre foi diferente. Meu mantra era: pode ser que eu tenha me enganado, vamos ver? Isso não te desautoriza nem te emburrece, pelo contrário. A maioria dos meus alunos me adora até hoje e por isso criei até um perfil para eles no Orkut)

9> Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja… (Eu sempre substituia estes "profissionais" ~tão respeitados com registro em carteira e nenhum desconto, enquanto nós - os substitutos, muitas vezes nem recebíamos todo o pagamento. E o que semrpe acontecia era que eles ficavam coms uas falcatruas e nós éramos demitidos)

10> Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade. (E também se você for paulistana, bolsista, usar jeans e all star como eu.)

A internet é minha única fonte de tentar driblar a depressão. Depois que li este blog de onde saiu esta lista, entendi porque pessoas como eu tem que viver uma vida vegetal destas. Vou lá pra fora lidar com as plantas enquanto escrevo poemas que pode ser que coloque aqui.
God sabe the internet!